Subject: disperata Date: Sat, 26 Jan 2008 20:02:36 GMT From: "alias" Organization: [Infostrada] Newsgroups: it.discussioni.psicologia Il titolo del thread è un mio senso di disperazione riguardo una mia situazione intrapsichica non ancora ben risolta. Sono 8 anni che mia madre è morta ed è un trauma che mi tortura l'anima. Non è parandone in questo Ng che penso di risolvere il mio problema, ma chissà... forse anche il solo battere questi tasti mi dà un piccolo senso di sfogo... Grazie a tutti coloro,che presteranno un pò della loro attenzione a quello che scrivo.. Mamma è morta che avevo 20 anni,era separata da mio padre ed io vivevo in simboisi con lei. Irrilevante e di contrasto la presenza di mia sorella all'epoca 18enne. Adoravo mia madre,una donna come poche. Pensava sempre e solo alle sue figlie,si toglieva "il pane dalla bocca" per le sue adorate figlie. Un rapporto splendido. Lei un genitore con le "palle"... Hi level... Una donna dai sani principi,allegra,dal cuore tenero,sensibile, buona e a mio avviso fin troppo. Fin troppo da essere un oggetto di scherno da parte di mio padre. Uomo che non stimo se non un qualcosa di invisibile della sua totale forma mentis. Adoravo mia madre,un giorno all'improvviso di mattina è morta per strada. Non mi perdonerò mai per non essermi accorta prima che stava morendo. L'hanno trovata per strada col sangue alla bocca. L'autopsia ?: liquido in tutto il corpo..nei polmoni nei reni e cuore ingrossato. Se l'ambulanza fosse arrivata un po prima forse l'avrebbero salvata. Mi odio. Avrei potuto capirlo che stava male,proprio una settimana prima che la vedevo gia non bene le dissi di farsi visitare e che se non si fosse fatta operare (problema che non centrava niente con la sua morte) e le fosse successo qualcosa perchè non preso in tempo gliel avrei fatta apgare io. Questa espressione cosi colorata,perchè ero molto preoccupata per lei. Avrei voluto darle cio che la vita non le stava piu dando... dovevo solo diventare grande. Ma è andata via lasciandomi nel baratro. E' frequente oramai che io sogni mia madre. Sogno che è una donna cattiva e sono anni ch esogno che muore due volte. Nel sogno io sono disperata,lei vive in un altro posto... con un altro uomo e non vuole saperne piu nulla di me e mia sorella. Il paradosso...lei che cosi tanto ci adorava,proprio lei che viveva solo per noi. Cerco di rintracciarla e di ricordarle di tutto l'amore che c'è stato..ma non è piu lei io non la riconosco... Poi ritorna ma oramai è cattiva. E sparisce dinuovo. Piccola variazione...a volte invece lei è buona ma nel sogno lei sta vivendo una seconda volta. Io riprovo lo stesso sentimento di dolore nella paura di riperderla dinuovo. Lei vive....ma all'improvviso dopo sorrisi e abbracci il giorno dopo mi chiamano e mi dicono che è morta. Io mi dispero mi sveglio e vorrei morire...sento lo stesso dolore di 8 anni fa! E' ricorrente il sogno che lei quindi muore per ben due volte e d ogni volta mi rimprovero per non essermene accorta e per non esser riuscita per la seconda volta a salvarla. Non so piu come fare..... Grazie ancora per chi si è interessato nella lettura di questa triste storia. Marina.